Reflexiones Personales
Hace mucho que no escribo eh? Supongo que tengo unos días raros, siento dentro dentro lo que siento y siento fuera fuera lo que no... difícil de entender verdad? pero se entiende la vida a si misma? que tiene sentido? no es todo una mera alquimia de nuestra imaginación y una sutil paradoja de nuestros deseos ocultos? Los anhelos se temen y al menor indicio de perderlos todo se transforma en un mundo paralelo en el que el sentido pierde su esencia y se transfigura en otra realidad que no atiende a razones y si a sentimientos que temorosos de desaparecer intentan recuperar lo que una vez tuvieron y dejaron escapar.
El tiempo es el maestro de todo, el tiempo es el que nos dá la razón o la hace palidecer como palidece el día cuando llegan las estrellas a tomar el lugar que les corresponde y cuando quieres gritar y no puedes y cuando quieres demostrar al mundo lo que eres y sientes que ya es tarde, sientes un vacio que ni el rubor de un amanecer puede llenar y es entonces cuando el tiempo justiciero te recuerda cual es tu papel y la paciencia, dorada virtud, se torna como lo que es, una realidad que nos cuesta a veces aceptar.
¿Sabeis lo que se siente cuando se acaba de meter la pata? Pues si lo sabeis es lo que yo ahora mismo siento, acabo de hacer algo que no debería hacer y quizás por mi estado actual no lo haya hecho conscientemente pero lo he hecho, en vez de arreglar las cosas las jodo mas, mejor me voy a la cama que mañana será otro día y quizás peor q el de hoy, espero poder demostrar algun día lo que siento por esa persona, espero que ella me deje, espero poder saber hacerlo, espero poder elegir yo y que retome lo que algún día pudo sentir por mi, espero, esa es la palabra, porque tiempo desgraciadamente tengo mucho.
Bueno... pues anoche no podía dormir muy bien e intentando conciliar el sueño ya a la hora practicamente en la que los pajaritos salen de su nido cogí papel y lápiz y me dispuse a escribir algo que saliera de mi interior, cegada en parte por el sueño pero agobiada por las calurosas noches de La Mancha y bueno me salió esta especie de versos que ahí os dejo:
"Mirada de deseo
susurro impenetrable
se pierde el horizonte
cabalga incesante.
Sútil vaivén acompasado
melodia transparente
que se pierde en el silencio
que no cesa, que es constante.
La magia que lo envuelve
envuelve tu mirada
profunda y sincera ola,
ola que en su rumbo nunca para.
Perderme en él yo quiero
como quiero tus caricias
sentir en mi ser la brisa
sentir en mi piel la tuya.
Bueno para ser a las 6 y media de la mañana la hora en la que la escribí algo es algo, expresa el sentimiento de una cosa que me gusta mucho y que por desgracia en mi tierra no puedo tener, sentimiento mezclado con otros más y que fundidos hacen esta pequeña composición que quería compartir con vosotros.
Hoy me apetece escribir sobre la gente que se cree mucho las cosas. Supongo que en nuestra vida nos hemos cruzado con mucha gente asi no? quizás a diario y seguro que todos podemos hablar de una experiencia así. El blog de un amigo trataba hace poco un tema similar a este que es el de la gente que se cree superior a otra y bueno es un tema que me hizo pensar mucho y que ahora me gustaría a mi también tratar en mi página.
Supongo que la humildad en exceso tampoco es buena porque puede llegar a minarnos mucho el autoestima y es igual pecar en exceso que en defecto con algo, pero para mi no hay nada más pedante que ver a una persona que se cree el centro de todo, que se crees mucho virtudes que se suponen que tienen y por tanto aunque sea de modo indirecto hacen sentir mal al resto de la gente. Se creen superiores, se ven distintos al resto de la humanidad y a mi realmente ver a gente así me da pena, ma da pena porque ellos se llegan a creer tanto lo que dicen que a veces pueden rozar el ridículo y normalmente como dice el refrán... dime de que presumes y te diré de que careces. Afortunadamente creo que en mi vida no se ha cruzado mucha gente así, evidentemente sé de gente que es así pero tal vez no me afecte personalmente y me alegro por ello porque son gente que te exigen cosas que ellos luego ni siquiera son capaces de dar, son gente que aunque aparenten fuerza son débiles y son gente que me parecen demasiado inestables.
La humildad es una virtud, yo prefiero quedar por debajo de las personas aunque sepa que soy superior a ellas que estar por encima de ellas y he tenido muchas ocasiones para ello pero quien me conoce bien sabe que no soy así, me gusta adaptarme a cualquier situación, me gusta ponerme a la altura de la gente que me rodea, hay que aprender a hacer cosas que no siempre nos apetecen, aunque reconozco también que eso a veces me cuesta, soy demasiado cabezona a veces para dar mi brazo a torcer pero reconozco mi error y poco a poco lo voy limando o eso dicen porque yo para eso era antes mucho más radical, siempre me ha costado dar la razon a las personas, pero mira pienso que ver nuestros errores es el primer paso para enmendarlos y hay que ir dia tras dia intentando mejorar, aceptando las críticas y poniendo un granito para ser mejores en la vida porque es algo que siempre se puede, nacemos sabiendo nada por eso debemos morir intentando saber lo máximo... bueno para no variar como siempre me acabo desviando del tema inicial de mi post que son aquellas personas engreidas, que se creen superiores al resto de la gente por su manera de pensar, su status o siemplemente su apariencia.... que triste es pensarse superior a alguien o creerse algo demasiado, al menos si lo hacemos lo importante no es que la gente lo vea si no que nosotros lo sintamos. Si yo me siento por ejemplo lista no tengo que ir diciendo a la gente lo lista que soy sino demostrar esa inteligencia, eso es lo difícil demostrar, no decir. Por eso cuando alguien nos haga sentir inferior, no hay que alzar la voz ni decir nada poniéndonos a su altura, hay q demostrar con hechos de que su supuesta superioridad tal vez no sea la que a priori él cree y que las apariencias son sólo eso, apariencias....
Me apetecía escribir algo antes de irme a dormir y no sé el que, supongo que la calor esta dichosa hace que no pueda conciliar bien el sueño y que la idea de irme a dormir no sea tan dulce y placentera como en principio debiera ser, pero bueno, espero que dejando fluir mi mente un ratito pueda irme a la cama y pasar a manos de morfeo rápidamente. Ahora mismo poco a poco me voy sintiendo mejor, tengo ratitos malos, pero poco a poco me voy ya sintiendo mejor, tengo ganas de hacer cosas y de decirle al mundo q estoy ahi que aunque soy pequeña se gritar mucho si me lo propongo y bueno hay muchas cosas que quiero realizar a corto plazo, no sé si todas podrán cumplirse pero en la vida tengo muy claro que hay que tener sueños porque sin ellos no habría ilusión, hay muchos sueños que se cumplen otros que no lo harán jamás y otros que aunque no llegan a realizarse completamente pueden llegar a satisfacer medianamente nuestras expectativas. Yo siempre he sido muy soñadora, soñadora pero realista también porque normalmente todo se consigue con esfuerzo, yo todo lo que tengo creo que me lo he ganado, me ha costado demasiado y muchas veces no sólo me ha costado esfuerzo sino lágrimas, he tenido que demostrar muchas veces demasiado a mucha gente y hacerla callar, aunque luego la satisfacción es siempre mayor porque en tu interior sabes que nadie te ha regalado nada y así cualquier triunfo sabe doblemente dulce. Son sueños que se cumplen poco a poco, nunca hay que perder la esperanza en ninguno porque querer es poder, yo ahora mismo tengo demasiados, no vendría a cuento decirlos porque hay cosas demasiado personales, otras que no son tanto y luego estan los pequeños deseos materiales que mas que sueños son caprichos y que cada vez tienen menos importancia en mi, porque si veo a las personas que me rodean feliz eso repercute mas en mi que el placer que me pueda dar un armario de ropa nueva (y mira que eso sería placer eh jejejje). Con el tiempo voy cada vez viendo que la felicidad de la vida está en cosas mas importantes que lo material, a mi no me importa compartir lo que tengo, no lo digo como una frase hecha yo lo digo de corazon supongo que quien me conoce lo sabe, para mi ya es un sueño ver a la gente que me rodea feliz y si yo puedo hacer algo para cumplirlo lo haré sin duda que lo haré. Mis deseos, mis sueños por eso cada vez son cosas mas espirituales, mas generales, mas invisibles por decirlo así, sólo materialmente hablando tengo algun viaje como deseo pero más que por deseo material es por deseo sentimental por volver a ver ciertos parajes que un día me llevaron hacia la libertad que suponia para mi salir fuera de casa y descubrir un mundo nuevo y conocer cosas que hasta el momento solo podía ojear en libros horas y horas tendida en mi cama. Creo que el sueño mas preciado y también mas repetitivo para cualquier persona es la felicidad, ese concepto que nadie sabe explicar bien, que nadie sabe decir en que consiste específicamente pero que todos anhelamos y que seguramente para cada uno sea distinto, pero que yo realmente lo deseo, mi vida por diversas circunstancias siempre ha estado llena de obstaculos, materialmente no me ha faltado de nada, he tenido lo que he necesitado, pero en el plano personal tal vez no haya tenido esa felicidad plena, tampoco sé muy bien cual es la manera de conseguirla porque cuando creo conocerla veo que tal vez no era la acertada o tal vez si... por eso seguire creyendo en los sueños, seguiré teniendo ilusiones, aunque haya momentos en los que pierda todo y me parezca dificil seguir adelante, sé que habrá una parte en mi que me diga.... angela adelante! tienes mucho que realizar en la vida, tienes mucho que demostrar y creo que como yo le pasará a todas las personas, no soy especial, no me siento distinta, sólo me siento yo misma y espero serlo siempre, con mis virtudes, con mis defectos (mas numerosos) y con ese sueño tambien de mejorar día a día porque la vida no es fácil y cuando nos caemos hay que volver a emprender el vuelo.
Bueno después de tanto hablar de sueños, creo que me está entrando un deseo irrefrenable de ir a la cama y cumplir mi sueño más urgente, unirme con las personas que quiero durante una noche...
Ayer no escribí nada y hoy ya echaba de menos escribir mis pensamientos en este pequeño espacio virtual que no se si alguien leerá pero que me sirve para desahogarme. En mi interior sigo sintiendo la misma pesadumbre desde el lunes y bueno aunque intento hacer que la situación mejore me da la impresión de que no lo consigo y eso está provocando en mi una sensación de ansiedad que agravada por el sofocante calor de mi tierra llegue a desesperarme por momentos. Siento la rabia de haber estropeado algo que estoy segura iba a ser más precioso de lo que a mi ya me parecía y esa rabia no es sólo por estropearlo si no por mostrar una faceta inmadura de mi que no es normal y que quizás ha venido propiciada por las circunstancias personales que me han rodeado en los ultimos meses. A mi normalmente me ha visto la gente siempre muy madura para mi edad, y bueno yo no sé si tendrían razón pero creo que siempre he tenido la suficiente claridad para ver las cosas, pero a veces no podemos imaginarnos como un hecho puede cambiar nuestras vidas y limitarla en cierto modo, quizás cuando tenemos algo como la salud por ejemplo no lo apreciamos, vemos normal estar bien, de hecho yo era así, pero ahora lo ves como un don privilegiado, ves que tu nunca estarás bien del todo y eso te machaca mucho internamente, crees que la gente ya te verá diferente por ello, te sientes un bicho raro por no poder estar tirada al sol un dia como todo hijo de cristiano o te da rabia depender de una pastilla todos los dias sin contar el miedo que puede ser planear algo y que un brote de lo joda. Se que tambien soy una privilegiada porque mi vida no corre peligro, sé que puedo hacer una vida normal, pero con mis limitaciones, y eso me está machacando mucho al principio, sé que tengo que asumirlo y esto me ayudará a madurar, no lo dudo, porque es una experiencia fuerte, y bueno lo que más me jode de todo esto es haber conocido a una persona tan maravillosa en el peor momento quizás porque mi actitud ha determinado que la relación no pueda seguir adelante y desde el anonimato que me da esta página me resulta muy liberador contarlo, gritar que la necesito y que yo siempre estaré ahi por si quiere volver, aunque sé tambien que deberé demostrar muchas cosas y en la distancia eso es difícil, de todos modos siempre la recordaré con una sonrisa en la boca, porque en el breve tiempo que he estado con ella he aprendido mucho, a saber escuchar, a probar cosas distintas y nuevas... y también he aprendido algunas cosas pero tarde como a no emitir juicios sin tener una valoración previa o a expresarme de una forma mas espontanea y clara, la vida es lo que es y es cierto que no hay que dar tantas vueltas a las cosas porque al final pasa lo que tiene que pasar y machacarse sólo influye negativamente en nosotros porque no soluciona nada y sólo agrava los problemas o los crea sin existir.
Por eso, si alguien me lee le diría q viva la vida, que tome lo bueno que se le presenta y que no piense en nada que no haya ocurrido, que no caiga en los errores que yo caí y que ante todo siempre se valore, porque somos unicos, con nuestros defectos y nuestras virtudes, pero no hay que cambiarse por nada en el mundo, ni sentirse inferior a nada sea cual sea nuestra situacion personal.
Uff estoy en uno de esos momentos que necesito desahogarme, es tanto lo que pasa por mi mente y tanta la impotencia que siento que veo como me hundo y por mucho que muevo los brazos no consigo salir a flote. Como comente ayer, ayer estropee mi relación con la persona que más quería, todo por culpa de mis tonterias, de mis niñerias y me siento fatal no se si alguién habrá pasado por la misma situación alguna vez pero ahora hay momentos en los que siento que me falta hasta el aire.
Llevo un año que no levantaba cabeza por diversos problemas personales y de salud y eso afectó mucho a mi autoestima, soy una chica normal pero no se porque razón me cuesta verme como tal, no veo que destaque en nada y por eso cuando esta persona se fijó en mi me costaba entender el por qué lo hacía, porque él es un chico guapísimo, simpático que podía tener a todas las chicas que quería y yo sólo podía ofrecerle mi amor, mi cariño, pero nada más, se que en una relación eso ya es mucho, pero la veía descompensada y eso me ha traido muchos problemas desde el principio. Siempre he confiado en él, el problema es que quizás no lo he demostrado, en mis momentos de inseguridad he dado otra impresión pero nunca he dejado de hacerlo, siempre que he estado con una persona he confiado en ella porque para mi es lo básico en una relación.
Este último año como he dicho no ha sido bueno para mi, terminé con una relación tormentosa en todos los sentidos, no me daba cuenta de que la persona con la que estuve se aprovechó de mi en todos los sentidos sobre todo en el económico y luego estaba con quien le daba la gana y me costó mucho verlo porque yo confiaba demasiado en esa persona y bueno quizás esta experiencia me ha marcado para mis relaciones posteriores porque ya tengo cierto miedo, yo siempre si estoy con alguien lo doy todo, lo veo lo justo, si necesita mi ayuda por que no darsela? pero no todo el mundo va con esas intenciones... el caso que eso unido a que hace dos meses me descubrieron una enfermedad que aunque no es muy grave si es crónica y me limita en muchos aspectos, se unieron e hicieron que conociera a manolo en un momento de mi vida que no era quizás el idonéo. Los médicos me decían que era demasiado fuerte, que tenía q exteriorizar mas lo que sentía porque estaba pasando por un momento muy delicado y es normal q tuviera esas crisis, pero yo lo llevaba por dentro... hasta que de pronto apareció él, me costaba entender el por qué, pero apareció, y de pronto todo empezó a mejorar, mis análisis, mi alegria, mis problemas.... fue como un halo de luz, llegó y me envolvió entera, lo conocí y todo fue tan mágico que pensaba que estaba en las nubes, pero acabé estropeándolo todo y ahora me siento otra vez fatal, escuche a otras personas cuando sabía que no me iban a dar consejos altruistas, desconfie de esa persona cuando realmente no es lo que sentía y todo es por esa puta mierda de autoestima que me situa por debajo de todo el mundo, no podía entender como un chico tan guapo con todo a su alcance se fijara en alguien como yo mediocre y encima enferma y eso me ha costado todo. Ahora me siento miserable, sucia y lo peor es que se que le he fallado.
Bueno ahora tengo que asumir lo que ha pasado, cerrar el grifo de mis lágrimas y hacerme fuerte, a pesar de la distancia que nos separa intentaré estar siempre ahí para él por si me necesita y aunque sé que demostrar que esto me ha hecho ver las cosas de otro modo, intentaré hacerlo, porque cambiar es algo difícil pero por amor para mi es lo mas justo y sé que lo puedo hacer, de hecho esto ya ha sido para mi un gran impacto que me ha hecho ver que realmente hay que desconfiar de la gente q quiere malmeter desde el principio, y que no hay que juzgar algo sin conocerlo. Bueno, me ha venido bien soltar todo lo que tengo, ahora en este momento sólo me acuerdo de sus caricias, de sus besos, de sus canciones y eso me hace sentirme aún peor, porque le necesito, sé que aunque fue poco tiempo caló muy hondamente en mí, pero siempre mantendré el sabor de sus besos, siempre lo tendré en mi memoria y siempre recordaré su sonrisa mientras me miraba y ese día en que lo conocí cuando me temblaba todo el cuerpo y sentí que un ángel se había topado en mi camino. Ahora he sido yo quien le ha cortado las alas....
Aqui dejo un poema de Jorge Bucay q creo que resume muy bien la filosofía que debería haber tenido con esta persona y que desgraciadamente ya creo que es tarde:
Quiero
Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,
hoy podés contar conmigo.
Sin condiciones.
Jorge Bucay
Siguiendo con el hilo de esta mañana en el que os contaba que me sentía muy mal y que había metido la pata pues bueno aunque la situación no ha mejorado nada y ha empeorado en el plano que realmente me interesa, voy a deciros que he tomado una decisión importante y he hecho algo que tenía que haber echo antes y es mandar a cierta persona a tomar por culo, suena grosero pero es la primera vez que lo hago de ese modo y la vez que mejor me he sentido porque ya estoy harta de demasiadas cosas, ahora me gustaria gritar y no puedo, ahora siento tanto que he hecho lo que realmente me apetecia, estoy hasta las narices de esa persona y se lo he dicho una vez pero se lo diría mil mas, no se si me entendeis pero después de joderme la vida como lo está haciendo últimamente es lo mínimo q creo que podía hacer...
Acabo de meter la pata hasta el fondo con la persona que más quiero sólo por hacer caso de lo que la gente me dice, joder, ya estoy hasta las narices de la gente que se dedica a manipular las cosas y a exagerar las cosas. La única cosa que me ha dicho cuando le he dicho que se ha pasado es decirme: "Tienes que leer entre líneas" joder yo lo flipo, ahora no puedo volver atrás en el tiempo pero he hecho daño a alguien que me importa mucho y no se lo merecía, creo que esto me valdrá de lección para no hacer caso de nadie que con el falso cartelito de protector quiere cargarse mi relación. Espero que todo esto pueda arreglarse porque no se si me entendeis pero ahora me siento fatal, me siento mal por no demostrar la madurez que yo siempre quiero q la gente tenga conmigo, me siento mal por escuchar cosas que simplemente no he comprobado que sean reales y me siento mal por desconfiar de quien realmente no debo. Pero hasta aqui ha llegado todo, ahora a las cuatro menos cuarto del día 28 de junio del 2004 van a cambiar muchas cosas... aunque quizás ya sea tarde, creo que he fastidiado todo
